Gegen den Wind

An dich, die versucht hat, mich zu zerstören, mich auszulöschen, mich auf einen Schatten zu reduzieren. An dich, die mir – ohne es zu wollen – den wahren Wert des Lebens gezeigt hat. Danke. Ich war ein gezähmter Mensch, eingesponnen in Bequemlichkeit, in mühsam errichteten Sicherheiten, in den Haltegriffen, die mir das Leben gewährt hatte. Aber ich hatte den Wunsch zu kämpfen verloren. Ich hatte mich dem Alltag ergeben, der Gewohnheit, die Träume erstickt. Ich sah die Welt an mir vorbeiziehen mit einem Gefühl von Unzulänglichkeit, wie jemand, der aufgehört hat zu suchen, weil er überzeugt ist, nichts mehr finden zu können. Dann kamst du, mit deinen Komplizen, mit einem bösartigen Plan, voller Gift und Rachsucht. Sie applaudierten dir im Stillen, sie flüsterten dir aus dem Schatten zu, sie öffneten dir die Tür zur Täuschung und verschlossen die Tür zum Dialog. Du hast alles zum Einsturz gebracht. Du hast die Gewissheiten, die ich mit dir geteilt hatte, genommen und in den Wind geworfen. Du hast mich gezwungen, mich nackt im Spiegel zu betrachten, nicht mein Gesicht, sondern meine Seele. Verletzt. Aber noch immer fähig, aufzustehen. Ich stand kurz vor dem völligen Zusammenbruch. Und doch... blieb ich einen Schritt davor stehen, nur einen Schritt, nur wenige Zentimeter vor dem Abgrund, der mich für immer verschlungen hätte. Dort habe ich verstanden, während ich mit unsicherem Schritt den Grat entlangging, dass ich, ohne den Kampf für etwas, ohne das Verlangen, die Realität zu beugen, das zu beugen, was ungerecht ist, nicht existiere. Ich bin dieser Mensch. Ich bin der unbeugsame Wille, der das Schweigen verweigert, ich bin die Hand, die gräbt, die Stimme, die sich widersetzt. Und hinter all dem Schmerz des Verlustes versteckt sich die Hoffnung. Die Hoffnung, dass ich es schaffe, dass ich mich nicht von allem beugen lasse. Die Hoffnung, dass ich reagieren kann, auch jetzt noch, auch in meinem Alter, wo ich nie geglaubt hätte, einem solchen Sturm gegenüberzustehen. Die Fähigkeit, etwas hervorzubringen, etwas, das mir gehört, etwas, das nur mir gehört. Die Fähigkeit, Nein zu sagen. Gegen den Wind zu gehen. Dem Leben und seinen Prüfungen mit einem Sinn für Widerstand zu begegnen. Das hatte mir gefehlt. Viel zu lange. Ich war am Verlöschen. Am Anfang hatte ich Angst. Angst, es nicht zu schaffen. Angst, keine Kraft mehr zu haben, der Flut zu begegnen, die stieg und alles mit sich riss. Ich hatte wirklich Angst. Aber hier bin ich. Noch verletzt, noch unsicher, noch voller Schmerz. Aber bereit, das Einzige zu tun, was ich wirklich kann: kämpfen. Und auf der richtigen Seite zu kämpfen. Mit der Gewissheit, dass der Kampf auf der richtigen Seite bereits ein Sieg ist. An dich, die mir – ohne es zu wollen – geholfen hat, mich selbst wiederzufinden.